El hecho de que Australia participara este año en Eurovisión -no ya como invitada, como ocurrió el pasado, sino como una participante más- era algo que se nos iba a ir de las manos. Estaba claro desde el principio. "¿Qué coño hace Australia aquí?", se preguntaba en las redes media España. Pues parece que ganar, señora.
Al principio todo eran risas. Y es que el país de las antípodas que el Pequeño Nicolás no supo ubicar en el mapa, enviaba -para más inri- a una cantante de origen coreano a la gala. Dami Im interpretó Sound of silence, con una actuación que le hacía partir como una de las favoritas del certamen.
Ahora los más europeos: la coreana representante de Australia
— Gabriela (@gamalfer) 14 de mayo de 2016
En teoría Australia había sido invitada para cantar UNA vez, pero se ve que les gustó tanto que ya no hay quién los eche.
— Efímera (@letrasparavivir) 14 de mayo de 2016
¿A VER AUSTRALIA VAMOS NOSOTROS A TOCAROS LAS NARICES A OCEANIAVISIÓN? #Trospidvisión
— El Hematocrítico (@hematocritico) 14 de mayo de 2016
En Australia los animales son raros, y la gente no iba a ser menos.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 14 de mayo de 2016
La australiana salió con vestido de mucho brillo, como tiene que ser en Eurovisión, y se sentó sobre un cubo colocado en el centro del escenario. Y así estuvo más de la mitad de la canción. Pero lo hizo bien, las cosas como son.
Pues lo que decíamos, todo eran risas hasta que comenzaron las votaciones y Australia arrebató, y de qué manera, la primera posición a Rusia, la gran favorita para hacerse con el concurso. El cachondeo generalizado se desató en Twitter.
Australia ganando #Eurovision Somos un continente glorioso.
— Alberto Sotillos (@AlbertoSotillos) 14 de mayo de 2016
Si Australia, representada por una china, gana Eurovisión, vamos a tener que rehacer la Lomce para explicarlo.
— Jorge Bustos (@JorgeBustos1) 14 de mayo de 2016
Invitar a Australia y que gane es como cuando presentas a una amiga al chico que te gusta y terminan juntos.
— winter is coming (@justsayokay_) 14 de mayo de 2016
- Invitemos a Australia que no van a ganar...
— ToniEmCee (@toniemcee) 14 de mayo de 2016
- ... pic.twitter.com/JuIro72SKo
PERO SI NO TIENEN VECINOS, QUIÉNES LES ESTÁN VOTANDO pic.twitter.com/sPa3wyjEr9
— El Eje del Mal (@Elejedelmal) 14 de mayo de 2016
Los votos del jurado no dejaban de aupar a Australia a lo más alto de la lista. En estas, le tocó el turno al país de marras y el de Oceanía se presentó ante nuestros ojos de esta guisa. Fue uno de los momentos cumbre de la gala.
cuando os vais de vacaciones en familia a Australia pero os dejáis a la abuela pic.twitter.com/MGE9XKSI5l
— Ander Cortés (@lvpandeR) 14 de mayo de 2016
Descubrimos que Australia ha sido colonizada por Corea. Y nosotros vivíamos sin saberlo, amiga.
La agüela de la cantante australiana es la que da los puntos en Australia.
— Fray Josepho (@FrayJosepho) 14 de mayo de 2016
Pero desde cuándo en Australia son asiáticos?
— Kojiro Hyuga (@KojiroHyuga1) 14 de mayo de 2016
No hay australianos en Australia.
— Pedro Ampudia (@pedroampudia) 14 de mayo de 2016
Vota por Australia el Dalai Lama con peluca y las luces del árbol de Navidad al cuello.
— Moe de Triana (@moedetriana) 14 de mayo de 2016
Qué está pasando en Australia pic.twitter.com/MEK07ct6wT
— Jot Down Magazine (@JotDownSpain) 14 de mayo de 2016
Canta una coreana por Australia y gana eurosivion pic.twitter.com/P9Itz94JyO
— CASEGA (@Casega_yt) 14 de mayo de 2016
Australia ganando #Eurovision con una intérprete asiática en una gala eclipsada por Justin Timberlake. No hay proyecto europeo, tetes.
— David Belzunce (@David_Bel) 14 de mayo de 2016
Pero aún faltaba lo mejor. Un nuevo sistema de votación, que consistió en separar los votos del jurado profesional [de los distintos países] del televoto, que otorgaron los espectadores. O lo que es lo mismo: el pucherazo de toda la vida. ¿Se pensaban que íbamos a dejar que ganara un país no europeo? Evidentemente, no. José María Íñigo lo sabía, estamos convencidos, de ahí su tranquilidad durante la fase de recuento.
Así las cosas, los australianos se quedaron con cara de póquer y nosotros también. En un giro inesperado de los acontecimientos, Ucrania [¡Ucrania!] obtuvo 534 puntos -sí, como lo están leyendo- y se hizo con el premio.
Si yo fuera Australia me saldría de Europa inmediatamente. #Eurovision
— Super Falete (@SuperFalete) 14 de mayo de 2016
Australia no tiene arsenal nuclear de largo alcance no?
— Kojiro Hyuga (@KojiroHyuga1) 14 de mayo de 2016
Si Australia quería ganar tendría que haber ido en confluencia con @iunida. #Eurovision
— Numeritos inc. (@08181) 14 de mayo de 2016
- No puede ganar Australia, haz algo.
— Duque de Bratwurst (@enmachuk) 14 de mayo de 2016
- 823145 puntos para todos menos ellos.
- ¿Y no será muy descarado?
- Llámalo televoto.
- Brillante.
Aquí podemos ver a #Australia en #Eurovision
— Ostinus (@ostinus77) 14 de mayo de 2016
😆😆 pic.twitter.com/mqvNYOKKVA
Australia en estos momentos #Eurovisión pic.twitter.com/Hs5oVrLyiP
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 14 de mayo de 2016
-Oye que va ganando Australia ¿que hacemos?
— Brujita (@violentwitch) 14 de mayo de 2016
+Súmale 75383747477474 a quien quede
-Queda ucrania, va a ser un canteo
+da igual, ni lo notan
Cuando Australia saborea la Victoria. pic.twitter.com/zdrgYIQpjY
— Antonio Rodilla (@AntonioRodilla) 14 de mayo de 2016
Nos hemos tragado diez horas de Eurovisión para que a la una digan: mil puntos pa' Ucrania, tacatá.
— Gándara (@yolandagan) 14 de mayo de 2016
¿Qué habría ocurrido de no producirse este tongazo? ¿Todos a Australia el año que viene? ¿Veríamos Eurovisión mojando la magdalena en el café con leche? En realidad no hubiera pasado nada, así que no sabemos por qué tanto esfuerzo en impedirlo.
Como Australia es miembro de la Unión Europea de Radiodifusión, puede decidir cuál de los otros países acoge el festival en su lugar, ya que según las normas, nunca podrá ser la sede física del certamen. Y además sólo estaría obligada a pagar la mitad de los gastos de organización. La jugada era maestra por su parte. Y si lo pensamos bien, también por la nuestra.
Sólo dos personas más, aparte de José María Íñigo, conocían de antemano este pucherazo del tamaño de la Antártida. Y eran precisamente los ucranianos. Así aparecieron en nuestros televisores, botella en mano, antes de que comenzaran a repartirse los puntos del televoto. Estaban ya de celebración.
Lo mejor de este año. Los presentadores de Ucrania, con la abuela de la fabada de invitada especial. pic.twitter.com/McsmQ4NKe0
— Tamiroff (@tamiroff13220) 14 de mayo de 2016