Cira de León, pensando siempre con los ojos, me envía un generoso acopio de trabucazos, recogidos de la sabiduría popular en los que se mezcla la sátira con el juego de significados. Los reproduzco:
Citas extraídas textualmente de las crónicas locales del corresponsal de La voz de España en Irún:
- Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.
Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.
Es de noche y sin embargo llueve.
Ayer, Día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.- · Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas. Afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.
El público entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.- El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
- Las prácticas de los bomberos en Fuenterrabía se celebran todos los sábados, una vez al mes.
- Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.
- La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
- Según instrucciones del nuevo entrenador, los entrenamientos del Real Unión se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.
- Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el principio de Agosto.
- Por fin murió Erauso.
- Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.
- El partido entre el Real Unión y el Athlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.
- El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
Asunto: Nueva normativa
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario
para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro.
Definición del matrimonio:
- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
- Forma más rápida de ponerse gordo.
- La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
ANTES / DESPUÉS:
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con élAntes: Erótica
Después: NeuróticaAntes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníacoAntes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofáAntes: Había una vez...
Después: Fin...Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo?
A veces.Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
P.D. Si en los próximos 60 minutos se lo envías a un soltero, podrías salvar una vida...
Pero, ¡si es tu peor enemigo!
Pues por eso, ¡que se fastidie!
