Los que llamamos aquí trabucazos (con perdón de los puristas) no son más que juegos de palabras, juegos un tanto inconscientes. También pueden ser de un modo consciente. Miguel Ángel Taboada se ha ocupado de coleccionar una larga lista de letreros que figuran en los camiones de transporte de algunos países iberoamericanos. Transcribo una selección realmente ingeniosa:
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (un sapo)
- Cielos, Bill, ¡estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)ignorar.
- Las horas se me pasan volando. (un piloto de avión)
- Se me fue la mano. (un leproso)
- Ser ciego no es nada, más difícil sería ser negro. (Stevie Wonder)
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- Nuevo remedio contra el SIDA: nitrato de ponerla (apareció en chistes anteriores, pero en fin)
- Yo empecé comiéndome las uñas. (la Venus de Milo)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Maradona)
- Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla...
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los poderosos. (el sostén)
- Viaje con nosotros, y disfrute del placer de ser tratado como una vaca. (Aerolíneas de la India)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)
- Si buscás una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- Vayamos al grano. (un dermatólogo)
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay poca.
- Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Joaquín Sempere ha recogido con laudable constancia un conjunto de frases escuchadas en consultorios y guardias clínicas:
- Doctor, me duele toda la mano de los dedos.
- Ayer casi lo llamo porque me quedé sin pulso, doctor.
- A mí los valores normales me dieron muy altos.
- Un médico me dijo que tenía úlcera, entonces le pregunté a mi cuñado, para tener una segunda opinión. Mi cuñado no es médico, pero tiene úlcera.
- Me dijeron que tengo un problema de los vasos linfanáticos.
- Yo tengo estereoporosis (por "osteoporosis").
- Me dijeron que tengo el escroto bruto (por "escorbuto").
- La nena tiene vulvimia (por Bulimia)
- Me dieron varios puntos de saturación.
- Me duelen los ojos de la cara.
- Me duele a la altura del praxis (por coxis).
- Me duele el intestino del estómago.
- Al abuelo le sale sangre del inodoro.
- Cuando era chico me "extriparon" el apéndice.
- Creo que tengo el testículo derecho donde tendría que estar el izquierdo, y "ceversa".
- A mí no me duele el bajo vientre, doctor, a mí lo que me duelen son los huevos.
- Creo que tengo ostiaporosis.
- El doctor le dijo a mi mujer que tiene "ostiaperrosis", pero se debe de haber equivocado ¡nosotros no tenemos perro! .
- Vea doctor, mi problema es que yo tengo menos glóbulos de nacimiento, el que tiene glóbulos de más es mi hermano, ¡y nunca me los quiso devolver!
- Mi abuelo era estreñido y tomaba "leche de amnesia".
- La radiografía me dio que soy RH negativo, ¿no?.
- Yo tengo la sangre del grupo A, como mi perro.
- ¿Por qué no me deriva a un Torinolaringólogo?.
- Comí un pedazo de pollo y se me quedó un hueso atragantado en la escotilla.
- Al nene se le están cayendo los dientes de café con leche.
- A mi cuñado le hicieron un paqueterismo (por "cateterismo").
- Si como acelga, se me pone verde la orina.
- Me dijeron que me tienen que hacer un recuento de testículos, o algo así.
- Mi cuñada tuvo un problema en el píldoro (por "píloro"), pero le dieron una píldora.
- Estoy tomando Poker-B12 (por "Polper B12").
- Tengo un cólico nasal (por "pólipo").
- Le pidieron una lamparoscopía (por "laparoscopía").
- Me tienen que hacer un análisis a ver si tengo sangre, o no.
- Mi cuñada tuvo un problema ninfático (por "linfático").
- Tengo un rejunte de enfermedades, doctor, ¡yo diría que tengo rejuntivitis!
- Está con "las calorías" por la menopausia.
- Me duele la cabeza, tengo "inmigraña".
- A mi sobrino le diagnosticaron raquitismo, y eso que él no juega al tenis.
- ¿Tendré una infección de mingococos? (por "meningococos").
- Mi primo tuvo mingitis (por "meningitis").
- Me duele el pecho, entre el pecho y la espalda.
- Me recomendaron que vea a un otorrinonarizólogo.
- Consulté a un atorrinconarincólogo.
- ¿Usted es médico a secas? ( por "médico clínico").
- Tuve una intoxicación por salomonias ("salmonellas").
- Siento como un hormigón (por "hormigueo") en los pies.
- Yo emito gases, y quiero que me recete algo para que mi mujer no los escuche.
El sábado 3 de junio, en la Feria del Libro de Madrid (El Retiro) firmo ejemplares de algunos de mis últimos libros. De 12:00 a 14:00 h. en Algaida-Grupo Anaya (casetas nº 120-124). De 18:00 a 21:00 h. en Librería Salamanca, caseta nº 133.
