¿ Se tira desde el armario ?; ¿ Es la tía un tragasables ?; ¿ Les pasa lo mismo que a los conejos al dar la voltereta?. Jodida juventud inexperta. Me la pasen, que me encierro con ella en una habitación, con un jamón, una hogaza de pan y cinco litros de vino y verán como sale la tía con una bandera blanca...
A mi me pasa exactamente lo mismo, siempre ando lesionado.
Sr Boaten, no se case usted. Conserve "esos números". XD.
Y además...¿METE goles?
Que tenga cuidado la señorita, no se vaya a tropezar con la cadena...
Oiga, ¿a que cadena se refiere?
Pues a la del uniforme de FANTASMA...
¿La rotura muscular no sería de pene?...
Melissa Satta.. no es que no te entendamos, Sr. Kevin-Prince Boateng.
Pero aplícate y controlate un poquitín más... Seamos responsables, hombre.
Aunque eso cueste. Que se ententiende. Que lo entendemos. Pero un poco de control, hombre.
Date duchas de agua fría, con un poco de música clásica. Y así te me ahorras futuribles y facturas.. que ta van a girar... No es que no te entendamos. Pero un poco más al control. De la situación. Que cuesta. Sí. Te entendemos. Pero ahí. Al controlamiento.
Eso es...
Este tipo de lesiones provocadas por la práctica de "demasiado" sexo se deben a lo lejos que está este hombre del prototipo de "Macho Ibérico".
El cine a lo largo de su historia nos ha ofrecido varios ejemplos como por ejemplo Alfredo Landa, Paco Martínez Soria o José Luís Vázquez.
Todos saben que los machos ibéricos estamos hechos de una casta que ni el mismísimo James Bond en todo su esplendor podría igualar.
Por lo tanto yo no culparía al exceso de sexo, sino a querer imitar las habilidades bastante evidentes de los Machos Ibéricos.
Jajajaja, es broma..................................... (o no).