Spain. Una situación rocambolesca en la que todos pierden y/o que solo gana el de siempre...+++
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Spain. Una situación rocambolesca en la que todos pierden y/o que solo gana el de siempre...+++
Enviado por delta el día 20 de Mayo de 2015 a las 21:58
Impresionante.
Sucedió que un ex-presidente de un Club de Fútbol que iba de puto culo (el Club y el ex-presidente), un buen día se topa con una jamona que le pone los dientes largos.
Como ocurre en la mayoria de los casos, las jamonas pasan olimpicamente de los ex-cargos y, aun más, si son bajitos y calvos.
Total, que el ex-presidente se sacude el coco y piensa: ésta tiene que caer por lo civil o por lo militar. Así que lo mejor UN HECHIZO.
Raudo acude a una vidente para que haga algo. En pocas palabras: que lo transforme en un Albert Rivera o Pedro Sánchez (no por los cargos en este caso, sino por guapo y molón). Así, la jamona caería a sus pies pasando antes por la bragueta.
La vidente la asegura éxito total. No hace falta que se duche como deberia hacer el Pablemos si quiere mejorar votos o acercarse a Susana ERE. No. Ni ducha, ni Varón Dandy ni Paco Rabanne. Que se moje la entrepierna en agua macerada por ciertas flores durante 40 dias y 40 noches. Y que previo pago de 150.000 euracos ella bendecira ese agua floral como si fuera una monja de esas catalanas que igual les da la carne que el pescao (vamos, que tanto les pone Arturo como la Colau).
Asi se hace, pero al cabo de los dias pactados la jamona sigue miranto pa otro lao y al pobre hechizado lo único que le salen son callos en la mano.
Total, que hace su correspondiente reclamación para que le devuelvan el dinero, pero la vidente le contesta que ella no es El Corte Inglés para andar devolviendo compras y que reclamaciones al maestro armero.
...continuará...
Sucedió que un ex-presidente de un Club de Fútbol que iba de puto culo (el Club y el ex-presidente), un buen día se topa con una jamona que le pone los dientes largos.
Como ocurre en la mayoria de los casos, las jamonas pasan olimpicamente de los ex-cargos y, aun más, si son bajitos y calvos.
Total, que el ex-presidente se sacude el coco y piensa: ésta tiene que caer por lo civil o por lo militar. Así que lo mejor UN HECHIZO.
Raudo acude a una vidente para que haga algo. En pocas palabras: que lo transforme en un Albert Rivera o Pedro Sánchez (no por los cargos en este caso, sino por guapo y molón). Así, la jamona caería a sus pies pasando antes por la bragueta.
La vidente la asegura éxito total. No hace falta que se duche como deberia hacer el Pablemos si quiere mejorar votos o acercarse a Susana ERE. No. Ni ducha, ni Varón Dandy ni Paco Rabanne. Que se moje la entrepierna en agua macerada por ciertas flores durante 40 dias y 40 noches. Y que previo pago de 150.000 euracos ella bendecira ese agua floral como si fuera una monja de esas catalanas que igual les da la carne que el pescao (vamos, que tanto les pone Arturo como la Colau).
Asi se hace, pero al cabo de los dias pactados la jamona sigue miranto pa otro lao y al pobre hechizado lo único que le salen son callos en la mano.
Total, que hace su correspondiente reclamación para que le devuelvan el dinero, pero la vidente le contesta que ella no es El Corte Inglés para andar devolviendo compras y que reclamaciones al maestro armero.
...continuará...
...continúa...+++
Enviado por delta el día 20 de Mayo de 2015 a las 22:19
...
Asi fue que el ex-presidente futbolero monta en cólera y se busca a unos conocidos para ir a rescatar su dinero a casa la vidente.
Montan el pollo y a la hechicera por más que se ponga meditativa y rezando en voz baja le van encontrando la pasta que habia guardado en su banco particular (en la sucirsal de bajo el sofá).
Total, que ya sea por hache o por be (como decian tip y Coll), o por el olor a maricón que debian soltar tanta agua de rosas o por los lamentos de la adivina... llega la Policía y los pilla a todos con más billetes de 500 leuros en los bolsillo que un Pujol viajando a Andorra.
Los cojen a todos (menos a la vieja) y los meten en la lechera pero sin necesidad de bajarles el pescuezo como a Rato.
Y, colorin colorao, parece que el cuento sacabao.
...
...
...
pues no sacabao.
Como resulta o debe resultar que la pasta gansa se huele más lejos que a un gilipollas bañado en agua macerada en rosas rojas...
...
...
va y aparece uno que nada tenía que ver con esta história. Que no era directivo de fútbol aunque si que más calvo que el detenido,
Y sin dar palo al agua se lleva el 45% del dinero del pobre imbécil y que la idiota de la medium lo tenia desparramo por casa como si fuera la ropa pa planchar.
Y ahi está la pregunta para que piensen un poco ustedes vosotros:
..
¿Quien coño era ese fulano que se lleva la mitad de la pasta sin que la policía allí presente lo detenga o la vidente no lo ahogue en una balsa de ácido sulfúrico macerado en pétalos de aloe vera para el bien de España y los españoles ?
...
...
...
(no era ni Franco ni Aznar)
...
...
...
...
quien coño era?
...
...
joder...
...
el de siempre.
...
...
EFECTIVAMENTE:
...
...
...
Montoro.
http://i.imgur.com/nkJj96P.jpg
(*) Esta história es completamente real.
(incluso las monjas catalanas).
Asi fue que el ex-presidente futbolero monta en cólera y se busca a unos conocidos para ir a rescatar su dinero a casa la vidente.
Montan el pollo y a la hechicera por más que se ponga meditativa y rezando en voz baja le van encontrando la pasta que habia guardado en su banco particular (en la sucirsal de bajo el sofá).
Total, que ya sea por hache o por be (como decian tip y Coll), o por el olor a maricón que debian soltar tanta agua de rosas o por los lamentos de la adivina... llega la Policía y los pilla a todos con más billetes de 500 leuros en los bolsillo que un Pujol viajando a Andorra.
Los cojen a todos (menos a la vieja) y los meten en la lechera pero sin necesidad de bajarles el pescuezo como a Rato.
Y, colorin colorao, parece que el cuento sacabao.
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pues no sacabao.
Como resulta o debe resultar que la pasta gansa se huele más lejos que a un gilipollas bañado en agua macerada en rosas rojas...
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va y aparece uno que nada tenía que ver con esta história. Que no era directivo de fútbol aunque si que más calvo que el detenido,
Y sin dar palo al agua se lleva el 45% del dinero del pobre imbécil y que la idiota de la medium lo tenia desparramo por casa como si fuera la ropa pa planchar.
Y ahi está la pregunta para que piensen un poco ustedes vosotros:
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¿Quien coño era ese fulano que se lleva la mitad de la pasta sin que la policía allí presente lo detenga o la vidente no lo ahogue en una balsa de ácido sulfúrico macerado en pétalos de aloe vera para el bien de España y los españoles ?
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(no era ni Franco ni Aznar)
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quien coño era?
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joder...
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el de siempre.
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EFECTIVAMENTE:
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Montoro.
http://i.imgur.com/nkJj96P.jpg
(*) Esta história es completamente real.
(incluso las monjas catalanas).