Más trabucazos

Ricardo Chueca Arduña (Zaragoza, abogado):

─ “Yo no tengo derecho (= obligación) de pagar con eso”.

─ “Habrá que solicitar un corpus christi” (= hábeas corpus).

 

José María Navia Osorio:

─ “Doctor, cuando le administro a mi mujer el sacramento del matrimonio…” (= tengo relaciones matrimoniales).

─ “Tenía desgarro perneal (= perineal), con rimia (= arritmia) al corazón y participaciones” (= palpitaciones).

─ “Estoy tomando Bayer” (= aspirina).

─ “Tenía avaricias (= varices), parálisis espacial (= facial) y al final le dio una tramposa” (= trombosis).

─ “He ido al ginecólogo porque no me llega la mensualidad” (= periodo).

─ “Se le ha caído la cédula (= férula) del yeso”.

─ “El médico me ha dado coliflor (= colirio) para el ojo”.

─ “Tengo hernia de hidratos (= hiato) y, como me duele estomófago (= estómago, esófago) estoy tomando alicantinos (= alcalinos).

─ “Me han dicho que tengo pirañas” (= migrañas).

─ “Tiene el estiércol (= colesterol) alto y la pierna embotellada (= embotada). Puede que el médico lo desanuncie” (= deshaucie).

─ “Me preguntaron si mi hija iba a estudiar Religión o Ética. Yo la apunté a Religión porque es muy pequeña par andar con ordenadores” (= Informática).

─ “Voy a mandar una carta a la Conserjería (= Consejería) y en el encabezonamiento (= encabezamiento) voy a poner que son unos hijos de puta, a ver si se dan por aturdidos” (= aludidos).

 

Luis J. Rodríguez Muñiz:

─ [En Hacienda] “Vengo a que me calcule la base imposible” (= imponible).

─ “A una musulmana la quieren dilapidar (= lapidar) por adúltera”.

─ “Yo engordo fácilmente, pero luego endelgazo (= adelgazo) muy rápido”

 

Juan José Garaeta Díaz:

─ “Supositoriamente (= supuestamente) debería de ser fácil, pero no lo es”.

 

Joaquín Robles (Murcia):

─ “El universo empezó cuando explotó el big ben” (= big bang).

─ “Las guerras del Peloponeso se produjeron por los problemas intestinales (= conflictos intestinos) de los griegos”.

─ “Aunque lo condenaran por mala persona, Sócrates era incapable” (= intachable).

─ “Me ha dicho el médico que ande mucho para que se me vayan los helicópteros (= colesterol) de la sangre”.

 

Francisco Manrique (Jerez de la Frontera, Cádiz):

─ “Voy en hamoto” [con hache aspirada, moto].

─ “El pájaro sa dío” (= se ha ido).

─ “Trastor” (= tractor).

─ “Carlitos” (= eucaliptos).

 

Teresa Valdés-Solís (Oviedo; residente en Milán, Italia):

─ “Chalés acosados” (= pareados).

─ “Desmorronarse” (= desmoronarse).

─ “Las Canarias se llaman así porque había muchos perros endémicos” (= anémicos).

 

José Fernández-Quevedo:

─ “Viajaban en negligencia (= diligencia) y tenían tal soborno (= sofoco) que abrieron herméticamente (= completamente) las ventanillas”.

 

Mar (Cataluña):

─ [En una instancia] “Solicita quitar un bolo (= bolardo) para poner un trufo (= transformador eléctrico) en la plaza de las Ocas (= de las Palmeras)”.

─ [En la casilla de la instancia donde pone exposa (= expone), el solicitante escribió: “viudo”].

─ “Acompañamos los planos potográficos (= topográficos) para que los vea el quitrecto (= arquitecto) municipal”.

Ismael Piñero (Madrid, oriundo de Albacete):

─ “Perdona que te disculpe (= lleve la contraria), pero no tienes razón”.

 

Fernando Echávarri (Pozuelo, Madrid):

─ “Eso es como el perro del hortelano, ni come ni deja de comer” (= ni deja comer).

 

Octavio Fernández:

─ “Endredón” (= edredón).

─ “Inso flauto” (= ipso facto).

─ “Petaca diminuta” (= peccata minuta).

 

Carlos Andrés Zelaya (Tegucigalpa, Honduras):

─ “Estoy contra la pena de muerte; prefiero la pena capital” (dicho por un candidato a las elecciones presidenciales de Honduras).

─ “Imein” (= iméil, e-mail).

─ “Me gusta los cavernalitos (= carnavalitos) que van antes del Cavernal (= Carnaval) de la Ceiba”.

 

Joaquín Ramírez (Córdoba, España):