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CHUECADILLY CIRCUS

Calzones de oro

¡Menudas postelecciones nos están dando! Entre las filtraciones sobre el precio de los calzoncillos del marido de la Palin y los happenings de los gays californianos, eso parece una corrala galdosiana. Suenan tambores de guerra. Algunos incluso piden una noche de cuchillos largos (¡muerte al camarada Bush y a sus secuaces!). ¿Recuerdan Holocausto canibal, aquel delicioso filme precursor del género snuff? Ahí es nada.

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La controversia generada alrededor de la ropa interior de lujo de Todd Palin que dicen se compró con fondos del partido para asistir a los mítines de su mujer indica que, contra lo que han afirmado las malas lenguas, las broncas entre los asesores de John y Sarah no se debieron a la falta de preparación de la dama, sino a su extravagancia. Quizá la candidata pretendiera regalar a las señoras un strip-tease del marido como numerito especial fin de fiesta y así contribuir al aumento de la natalidad. "Palin 2012", gritan sus fans. "Todd también", pide alguna desvergonzada. Ver para creer. En todo caso, está claro lo mucho que la gobernadora valora a su hombre. Los productores de la peli golfa NailinPalin no andaban tan mal encaminados.
 
Las protestas en California también tienen miga. Resulta que el a la proposición que prohíbe llamar a las uniones homosexuales "matrimonio" ganó gracias a que un 70% de los negros, los mismos que apoyaron a Obama, votaron en contra del gay marriage. Además, los mormones de Utah enviaron un montón de dinero para hacer unos anuncios televisivos en los que se decía que los colegios obligarían a los niños a leer el cuento Dos príncipes y cosas así. Los del lado contrario responden que California garantiza la objeción de conciencia de los padres y la autonomía de los coles en cuestiones morales.
 
La presunta ilegalidad de la operación mormona ha llevado a muchos a pedir que la Iglesia... de los Últimos Días, que hasta no hace mucho defendía su propio estilo de vida alternativo, sea investigada. Los más airados se congregaron a las puertas de un templo mormón y un par de exaltados hicieron amagos de invasión, lo que provocó la intervención policial. Tampoco se libraron algunos negros que se sumaron a la protesta para apoyar el homomonio. "Si tú gente me llama maricón, yo puedo llamarte negrata", les espetaban jóvenes ataviados a la última. El exceso de proteínas para el gimnasio tiene graves efectos sobre la salud mental.
 
La culpa, como siempre, la tiene el Estado. En EEUU las ONG de todo tipo están exentas de impuestos a condición de que no se dediquen a la política, una regla que muchas se saltan para apoyar al partido o candidato que les da la pasta o al que la recibe. Qué les contaré yo que no hayan explicado otros.
 
El culebrón interminable sobre el matrimonio demuestra que, como sentencia el refrán, "a problemas públicos, soluciones privadas". Privaticemos la institución, se llame como se llame, y dejémonos de monsergas. Como dice David Boaz, del Cato Institute:
Los contratos matrimoniales podrían ser diseñados de forma individual, como otros contratos en nuestro diverso mundo [ex] capitalista. Los que quieran un formato estándar, del tipo "la misma talla para todos", lo conseguirían fácilmente. Wall-Mart podría vender libros de formularios matrimoniales al lado de la sección de contratos de alquiler.
¿Y mientras tanto? ¿Matrimonio para todos? Eso parece entender el Gobierno de Suecia. El blog Reflexión Gay informa de que el primer ministro de aquel país, del Partido Moderado, ha anunciado la llegada del matrimonio homosexual antes de la primavera. Sus socios liberales y centristas y la oposición socialdemócrata están a favor. En contra, los democristianos. Lo más probable es que la ley se apruebe sin mayores problemas, aunque lo que sí puede ser peliagudo es que la Iglesia luterana, que disfruta de privilegios aunque desde 2000 ya no es la religión del Estado, tenga que oficiar bodas entre iguales aunque no quiera. La separación entre Iglesia y Estado, igual que la de Escuela y Estado, o incluso la de Artes y Estado, es buena para todos. ¿Se imaginan a su párroco casando al hijo de su asistenta con su novio por imperativo legal? Yo tampoco.
 
Exigimos que el poder se meta en esto y aquello porque nos figuramos que nos conviene. Lo que pocos piensan es que lo que antes era una bendición puede convertirse en una auténtica catástrofe. No crean que el ejemplo que les doy es exagerado. Cosas mucho peores han ocurrido y nadie ha protestado. Las contiendas morales que estados, partidos y grupos de presión desencadenan (contra la pobreza, las drogas, el desarrollo, los curas, el puterío...) se parecen a las de antes en que siempre hay un precio, económico y también en libertad, que al final todos los contendientes habrán de pagar.
 
Volviendo a los States, también allí los trans han alcanzado el poder en las elecciones. Stu Rasmussen será el nuevo regidor de Silverton, una localidad del estado de Oregon de la que ya había sido alcalde antes de pasar por el quirófano. "Soy un tío", afirma orgulloso, "un hombre heterosexual con pinta de mujer". Su novia Victoria confirma lo dicho por su compañero. Las reacciones de sus convecinos son bastante variadas. Desde una señora que afirma que le tiene envidia porque es más guapa que ella hasta un paisano que dice que no, que o una cosa u otra, pero no ambas a la vez. Los resultados de las presidenciales en el condado de Marion, al que pertenece Silverton, fueron muy ajustados: Obama reunió 56.000 votos, McCain 2.000 menos. ¡Viva la América profunda!
 
Stu, quien disfrutará traveseando los bosques de su pueblo como la Thatcher por Downing Street, debería, antes de pronunciar su discurso de toma de posesión en algún paraje gótico, proveerse de una buena crema para protegerse de los estragos del frío y la alta política. Roberto Siguero, national make-up artist de Lancôme –o sea, el mejor–, recomienda en exclusiva para los lectores de Chuecadilly dos productos absolutamente revolucionarios. El primero es la gama Hydra Zen, hidratante, calmante y anti-estrés, ideal después de los tensos plenos municipales, aunque también se puede aplicar como medida preventiva; y para lucir radiante toda la jornada, Teint Idole Ultra, un fondo de maquillaje que dura todo el día y protege de las radiaciones solares. Además, evita la nariz de pimiento morrón, las mejillas de fresa y otros desaguisados causados por el viento y los cambios bruscos de temperatura. Por ejemplo, al entrar en unos grandes almacenes en pleno mes de diciembre o visitar los domicilios de los votantes durante las primarias. Con Lancôme y un poquito de honradez, la reelección es pan comido.
 
En fin, que casi me da pena que la Palin, quien en su despedida prometió seguir luchando por las mujeres de verdad, haya perdido. Se dijo que McCain era un maricomplejines. Peor me parece el fenómeno de Sarah, una triste versión derechista del feminismo progre: la promoción de los incompetentes por su género. Eso, y que ahora la señora se iguale a Jesús en el Monte de los Olivos, sí que es un escándalo, ¿no creen?
 
Adiós al underwear de firma para Todd, aunque siempre queda la modista mexicana para que confeccione lo que sea y le enseñe al señor alguna canción con la que encandilar a esos hispanos que tan mal han tratado a su esposa: "Te voy a hacer unos calzones, como los que usa el ranchero, te los comienzo de lana, te los acabo de cuero...".
 
 
Enquire within: chuecadilly@yahoo.es
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